ゴミ捨て場❶

いよいよしにたい。

でももっとアグレッシブに頭おかしかった時は寝ないで暴れたり夜中に走り回ったり(ランニングとかじゃない)してたけどもう身体もだるいし逃しちゃってる、じさつできそうな勢いのある期を。

もうそんなエネルギーないのよ。

年齢を重ねればしにたいとかなんとなくの不安とか、薄れてくって7.８年前よくTwitterとかで見かけて、そうなんか？！とか思ってたけどそこからこのように7.８年、なんなら１０年くらいたった今でもバチバチしにたい。ただ勢いはない、たしかに。

病院で毎週毎週(2週間に一回だったかも)(でももうどんどん色んなこと忘れちゃう)全然何にもよくならない！っていつも言ってて薬何種類もだされてたけどそれ飲んでた時もぜんぜんしにたかったなぁ。でも用法容量守ってなかったもんなぁ。あの時の私はそのときはどうにかなりたかったし、なんとか毎日やってたんだとは思うけど、薬はキチンとのめよ。せめてと思ってクソみたいなお気持ちをここに書いとこって、

思ったのにここまで書いて急にめちゃくちゃ疲れた。

TOKYO BLACK WHOLE vol.1

凄くこの上なく他人からしたら知らんがな、な話なんですがここ数ヶ月ずっと調子悪くて人生後日談みたいな感覚？というかまだ生きとるからしかたねーから身体をなんとか仕事に行かせてたというか、まあ虚無を垂れ流してなんとか毎日やり過ごしていたんですが今日Fantastic Drag浴びてる時に完全に自分の人生のエンドロールみを感じたんですよね…まあ人間は生まれた瞬間からエンドロール始まってるっちゃそうなんだけどあー、このエンドロール悪くないなみたいな…何が言いたいかっていうと靖子ちゃんが、靖子ちゃんの音楽と今日のTBWが、ハバナイが、トリプルファイヤーが私のエンドロール彩ってくれとりますわって思ったというぜんぜんうまく言えてないけど、

音楽で会えてよかったよっていうお話でした…

■

ありとあらゆる部屋のものが壊れかけてるか壊れてる。

洗濯機もベッドもお風呂の栓もガスコンロも電気ケトルも。

つい数日前に電子レンジが壊れちゃってとっとと買い換えればいいんだけど、

あーあ何もかも壊れてんじゃんって悲しくて動けなくなるみたいな事態になってて本当に馬鹿みたい。

いよいよ思考停止がすぎてる。

助けては言ってもしようがない、だって誰も助けてなんてくれないんだから。

自分でどうにかしろボケ。

独り言

クリスマスの歌を早く真夏の日差しの中で聴きたい。

丁寧な暮らしを貶してみるけど

私も早く美しい暮らしが出来るようになりたい。

それは最初に言ったみたいに、

真夏に聞くクリスマスソングだったり、

目覚ましをかけない休日のシーツの気持ち良さだったり、

誰とも比べない幸せを噛みしめることなんだけど。

空っぽなのがバレバレで恥ずかしい。

いつか何か作品を出す時があれば、

題名を「恥ずかしい」にしようとずっと思ってる。

空っぽだし、耐久性はないし、でも存在してしまっているから恥ずかしい。

ずっと引きこもっていられればいいんだけど、

お金を稼がないと行けないし。

空っぽじゃないぶって本や映画をたくさんみたいるんだけど、

ぶってたらそのうち空っぽじゃなくなれるかな。

服もピアスも喫茶店のコーヒーも全部全部どうにか見栄にいがみついた結果かもしれない。

どうにもこうにも生きてるので無になれない。だからせめての気持ちなのかもしれない。

全部かもしれない。

確証も持てない、意思もない。

書きかけ

他人と比べても仕方がないこと、いつになったら身に染みてわかるんだろう。馬鹿なのか？まあ馬鹿は馬鹿なんだけど。よく考えるみたいなことが本当にできない。考えようとすると栓が抜けたみたいに溜まってかない。言い訳すると心身がすっごく調子悪かった時の後遺症というか鬱のときにそれはやばいよ〜〜って体が覚えてしまって拒否してるんじゃないかと思って折り合いをつけてる、実際怠惰なだけなんだけど。

このブログの文をフリックするのだって全く頭使ってない。だから支離滅裂かもしれない、この文字たちに脳は追いついてないし追ってもこない。吐きっぱなし。

人と全然仲良くなれないのが悩みなんだけどそりゃ待ってるばかりでそんな都合のいい話があるものか。総じて私が悪い。

私と話したい人なんているのか？話したとして愉しませるような会話ができるか、できなかった場合嫌な思いをしたと記憶されるのではないか、顔が気持ち悪いと思われてないか、太ってるなと思われているに違いない、口元と目を見られるのが怖い、私は。私私私私私私私私。

世の中的にはおばさんを自称しないといけない歳なの？と思うとまじでしにたくなる。これでも今が一番若いのに。

下書き供養

不注意ですぐ紙で手を切ってしまう。

今も病院の処方箋をカバンに突っ込もうとして指を切ってしまった。

処方箋は蓄膿症でもらったもの。いつでも色んなことの「ちょうどいいところ」がわからなくて今回も鼻をこれでもかとかみすぎてしまった。

肌もかゆければ傷になるまで掻きむしってしまうし、人との接し方も過剰かまったくの不感症(不干渉)だし。

私は人と話すのが怖い。何か一個、間違ったら嫌われてしまうのではないかといつでも怖がっている。ずっとずっと怖がっていたら怖がることに疲れ果てて遂には人と話すことの大半をやめてしまった。

大森靖子

タイトルは靖子ちゃんが峯田のメールアドレスに送り続けたメールのタイトルと同じ。

 2018年2月27日@Zepp Tokyo

大森靖子×銀杏BOYZ

前日や当日日中いろんな人たちの滾る想いをTLで見かけるたび、

私は今のところ平常心だしいつも通りに家からでるのがめちゃめちゃしんどい。

でも銀杏BOYZ × 大森靖子 って書いてあるグッズ…めちゃめちゃほしいの気持ちで先行物販へ。

16時半より前にはついたんですけどまじ人人人人。わあ、すごい。新作Tシャツ販売開始ってのもあったと思うけど銀杏グッズ目当ての人の数がすごかった。

ぶじにオフィシャルグッズのロンTかえました、けっこう可愛いと思うんだけどdabadabadaってなんやねん。

 ちなみに開演までの音楽が

 ずっと映画『男と女』のテーマのシャバダバダダバダバダーでした。他のも流れてたかもですけど、イベント名はここからきてるの？それともダバダバダで無作為に探したの？とかどうでもいいこと考えてたら時間に。

ナナちゃんも鎮座してるし、靖子ちゃんサイドからのスタートだなー

なにから始まるだろうと思っているところに流れてきた入場SEは YUKIちゃん様のセンチメンタルジャーニー。え、これは予想外。え、やば。ここでセンチメンタルジャーニーがかかるのやばい。数ある YUKIちゃんの曲でもいうたら一番フィットする気がする、てゆうか入場SEが YUKIちゃん！！？！？！！！

え？ 泣いちゃう…(泣きました)

この曲さ〜、歌詞がさ〜〜

おそれないで感じようムダなものは 捨ててゆこう
照れながら イエスタデイ歌えば こぶしの花
言えなかった言葉をくり返しては 苦笑い
桃色のホホに 口唇 近づけてみてよ

それは、青い春

野生の鳥 乱れて飛びいつかまたうちへ帰ろう
追い風に乗り 終わらぬ旅線路の花 ゆれているよ
逆さまに愛してるって言われたら、涙がホロリでたよ

新しい私達はふくらんだ胸の奥深く
上等のユーモアと 勇気を持ちあわせてる
かくれないでここへ来て
最後まで 見届けてみよう
夢を持っているだけで ごはんもおいしく食べられるそして、大人になる

抱きあったり キスをしたり
いつもと変わらない景色を
愛しく想おう せつない旅
雨にふられ 風に踊ろう
さよならは言わないで
いつかまたどこかで逢えるかしら(略)

 なの！！で、先に言ってしまうけど、アンコールの最後の曲が夢で逢えたらなの！！わかる？！？！やばい！！

いつかまたどこかで逢えるかしらからの夢で逢えたらで終わってもう喉がぐうううううってなった！！

ってまあセンチメンタルジャーニーがかかったのすごいいいなあとか思いつつ新🌏zがセッティングするのみてたら、

出てきたのジャージ姿の峯田和伸だったんですよ。もう、え、なにそれ、え、え、と脳の処理が追いつかないところに

『ワンツー！！！！！』

で駆け抜けて性春がはじまって、もちろん演奏してるのは新🌏zで、

わたしの頭の中にはライブ前に見た

二宮さんのこのツイートの一文、

「きょうは慣れないことも起きるかも知れないけど、」

がリフレインしまくっていました。

これはバチクソ予想を裏切りまくってくれて、

近頃はめっぽうしんみりライブみるようになってた私もうおーーーっつって腕がーーーーあげてぎゃーーー！！！！ですよ。こんなことあるんかー！！！(喜)

 YUKIちゃんパートで靖子ちゃんがでてくるのはわかっていたことなのに観客の人の海の上にたちあがって歌う靖子ちゃんが現れたとき、また

ぎゃーーーーー！！！！こんなことあるかー！！！(喜)となりまた泣きました。

そしてステージに降り立った靖子ちゃんの衣装がまたどえらいかわいくて、

ぎえーーーーー！！！となりました。

で、駆け抜けて性春を歌い終わり、

そこで起きたことがツイートを参照していただければと思うけど

ガムに願いを…🌟

こんなことあるかー！！！！！ですよね。私はそう思いました。

で非国民的ヒーローのイントロが始まり、え！！！続けて一緒に歌ってくれるの？！まじかよ！！！となって

峯田がサビの歌詞をうろ覚えなのか、私が聞き取れてないのかはもはやわかんないけど救われるーのとこもわかんなくなった？とこもだいたい抱きしめる〜で歌っててどんだけ抱きしめるねん！最高！！！って思った、という感想です。ちなみに峯田、睫毛も長いしーのとこは靖子ちゃんもよくやるまつげくるんのジェスチャーしてましたよ！！！

駆け抜けて性春
非国民的ヒーロー
ミッドナイト清純異性交遊
イミテーションガール
draw(A)drow
死神
マジックミラー
絶対彼女
あまい
TOKYO BLACK HOLE
音楽を捨てよ、そして音楽へ
PINK

いやあ、いやあ…。よかった…。

銀杏BOYZの方なんですけど

ミッドナイト清純異性交遊
星に願いを
NO FUTURE NO CRY
恋は永遠
骨
エンジェルベイビー
SEXTEEN
BABY BABY
もしも君が泣くならば

アンコール(やるなら今しかねーべ)

 夢で逢えたら

いやあ…

BABY BABYとかもはやアンセムなんですよ…あの大合唱でさらに思いましたけど、鬱屈した青春時代を送った全ての人たちの、とくに私たち世代のアンセムだなあと。

 2018年に峯田も生きてるし、靖子ちゃんも生きてるし、私も生きてるし、今、銀杏BOYZを私は見ているなあ、と何回も心の中で確認しながら見てました。よだれダラダラべちょべちょできったねーんですけど、とにかくロマンチックなんですよね。大森さん存在してくれてありがとうって峯田がいってたこと、靖子ちゃんが勝手に幸せになってくださいって言ったこと、全部が宝物すぎる。

…なんか胸がいっぱいお腹もいっぱいになって来ちゃった…。

もうとりあえずブログいっかの気持ちになってきたので最後に、

夢で逢えたら終わり、

ダイブから戻る靖子ちゃんの手を峯田が取って抱き合って転げ回って、

そのあと起き上がった靖子ちゃんを峯田がバレリーナみたいにまたくるくる回してて、靖子ちゃんも回ってて

銀杏BOYZの人間という曲の

まわる まわる ぐるぐるまわる

だなあ

とは、その時は思わなかったんですけど今思ったんでこのブログを書きながらきいてま〜す🐻

もう！こんな長いの誰も読まない！！もうおしまいじゃ〜！！

エモいって10年前も言ってた。

文章のリハビリをしてるので支離滅裂感アルヨ。

人生において半分、いや、3分の2くらいを無にしてしまったから私には今しかないしこれからへの期待もどんどんしちゃう。でもそれについては間違っていないと思う。

何か一つ確かなものが欲しくて生きてる生きてるっていいながらシャワーヘッドで腕を殴ってみたり、ニュースを見て泣いてみたり、丑三つ時を過ぎた頃にひとりでカラオケに駆け込んでみたり、薬を酒で飲んで全部吐いてみたり、その数年前の自分は痛々しいけど正直愛おしい。私が愛してあげるよって思う。

たくさん間違ってきたし、元カレどもはまじでクソだし、20キロも太ってしまったりしたし、傷付きすぎるとこうなるのか〜のこう、が地獄すぎたから免疫というか感情の感度をグッとさげて生きるようにして一年以上たったし、それによって自分の単純な欲求のことしか考えられなくなり、少しでもイラっとするとイライライラ！ってなってもういやだ！むり！って誰に対しても思うようになってしまった。これが死活問題、最悪。

優しくなりたかった私は死んだの？

たくさんの私を殺されてしまってそれを復讐したいという気持ちはないけど、とにかく絶対幸せになりたい、でも私の『幸せ』は他人と比べたものばかりだ。これじゃあだめだよ。

もう文章、今日はギブです。