過食
何処にいても界隈がみえる。
みえたところで誰も縄張りじゃないんだから思いの外その向こう側にいる人々はようこそ！してるかもしれないのに、
まあわたしがうっ、と思ってしまって(ただ人見知りと自発性の無さのせいってだけだけど)孤立する。
勝手に突っ立ってるだけで、黙っているだけで手を指しのべてもらって全部やってもらえると思ったら大間違いだ甘えるな馬鹿(全て自分に言ってるよ
そんでもって、ババアな根性がでて
下世話な噂話ばっかりだったり誰と誰が付き合ってるのでは？この人の彼氏バンドマンなの？とか気付くと詮索しようとしていたりして全力で自分にドン引きする。アホか。
とにかく自分にひいている。
今は。でも数時間前まで
自分こそ！視野を広くもってあれもこれも解決できて！なんて献身的な人間なのでしょう！みないに思っていたくせにコレだよ。マジで残念人間だ。
ここでケミカルにこの不安を無くしてもなんの意味もないと思うのでとりあえず全力でぐったりしている。その間に文字にしなくちゃこの１日のわたしの頭の中のこんがらがりを。
困ったことにどんなに頑張って自撮りをしてもぜんぜん盛れない疲れ切った女がうつる
本を読むと泣いてしまうテレビを見ると泣いてしまうネット見てると泣いてしまう
今日のイライラをぶちまけてリセットしたいのに。
わからない
わからなすぎて泣くなんてゆう、幼児がするようなことを未だにしてしまう。
突然の友人からの妊娠報告だった。
はっきりいって、寂しい傷を舐めあった結果なのが見え見えで、細かいことはたくさんあるんだけど、結果だけ言えば未だに返事はできず私はその日からずっと吐いて、泣いている。仕事にならないので薬を飲む。ケミカル接客をきめる。
サンタクロースはこなかった。
たぶん、いい子にできなかったということを思い知れということでしょう。
気持ち悪いなあと思って、そして悲しくなって、悲しくて悲しくてなんにもできなくなってしまった。つかれちゃった。
12月1日27時
音楽だけが変わらずずっと心の支えだったこの人生。とくに大きな不幸もなければサクセスストーリーも全くない。
人に好かれることなく人との正しい距離もわからず、今いる数少ない友人の些細な思いやりのない言葉でここ何年かの友情とかまじほんとクソほどどうでもいいむかつくむかつくむかつく、みたいになってしまっているヒステリークソババアなんですけど。
心の支えとは言っても言ったようにとくに趣味もなければ隣に誰もいない、おまけに体脂肪率が35パーくらいのメガデブになってしまったのでもう音楽とか耳当たりが良いか悪いかだけでしか判別できない。仕事をしている時は必ず音楽がかかっている。れこーどやなので。でももうなんでもいいんだ、ずーっと繰り返しててもなんとも思わない音楽、それでいい。この前アイドルのライブがお店であった。多分このライブはいいライブだったしそれはいいんだけど、
こんなに激しいかんじでできるんだ！アイドルなのに！女の子なのに！感化！感化感化！！みたいになっていた人間をみて幻滅した。私に場と肩書きをくれればもっとやれる、もっとトチ狂ったことできるだから私を私を私を！！ってなってはーあ、つまんないってなった。
未だに自分は何か特別な何かになれるのではないか、そんなまじくだらないこと考えてる。仮に、特別な何かになったとして。お前は独りなのに。独りきりで誰も見向きもしない愛をかけられることもない私ごときに特別な自分である必要すらない。何者でもない今ですらこんなに生きることが難解で、もう若くないの？って思ったらますます怖くなった。
考えられるっていうのは若い証拠。
ってツイート（頭を使える？だったかな）を見かけた。その通りだと思った。とくに女はババアになればなるほど感情むき出しで理性もくそもないきいきいとした見苦しい意見ばかり言うようになっていってしまう、気がする。もちろん全員がというわけじゃないけど。
たくさん考えることができるのは若い証拠であり、使わなければ腐るんだ。
二ヶ月半前から病院に行くのをやめた。無断で。でも来いと催促されることもない、私は薬を処方し精神科料金の保険がかかっても1500円くらいのお金を落とす、顧客なのだから。患者じゃないよ、勝手にカネ落としていくバカな客。
話せない心の闇もトラウマも癒えない心と別に他人にはどうでもいいことなのだ。医者に限らず私以外のすべての人間が、私のことなんてどうでもいいんだ。
そして私にはいつか、ざまあみろと、
いう相手もいないんだ。
これで終わりにしたい
私が死なないでいるのはいつだって死んだら父親が悲しむから。それだけだったし、まあ痛いのとか苦しいの嫌いだから怖くないわけではないけれど。
俺の葬式くらいでてくれと言われた、否、そんな言葉を言わせてしまったことが本当に悲しかった。ごめんね。
この世に生まれてから一人でしかない。腹を痛めたはずの母親は顔すらわからない。忘れられ見捨てられてこうして死にたい今もツイッターとかダラダラやることでなんとか死なないようにするじゃん？そういうツイートを見ると周りが不快になるじゃない？
じゃあ黙ってろって話なんですけどやっぱりこのたくさんの絡まりと漠然とした不安とありとあらゆる事に対する怒りと理不尽さに対する怒りと怒りに伴う悲しみとかを抱えてへらへらしているのはどうしても無理で気が狂いそうになる。みんなはそうならないのか不思議だよ。
薬を飲んでぼやーっとした頭にしておかないと死にたくてたまらないなんておかしいよ。なんで生きてると絶対死ぬのに常に死にたい気持ちと生きていかなきゃいけないのだ。
雨が降っていたから傘をさしたのにそれすら無理になって開いたままの傘をどこかで無くしたしコンビニに入ったけど人間人間人間がこわくて逃げた。
薬を飲まなきゃ薬を飲まなきゃってそんなん何も解決してないからね。
そうして今もこれ以上文章をかくのが無理そう
支離滅裂な日記10月19日午前一時半
何も私に何かが起きたわけではないし、
やっぱりクズはクズのままだし、
世の中の人がみんないい人ならいいのにね、と言われて怒鳴って怒って反論してしまった。
根拠のない大丈夫と辛いを口にしすぎて腐ってしまったんだろうか。
健常者に擬態して毎日へらへらしていたのにどうもこの2ヶ月くらいうまくいかない。うまくいかないを無で塗りつぶして、を繰り返してるうちにずいぶんと厚塗りの無になってしまった。
地場とか、満月とか気圧とか
外的ストレスとか
月経周期とか
そんなかんじでいともたやすく崩れ落ちる私のメンタルとフィジカル。
どうにかする気がない人間の愚痴を聞いてもなんの生産性もないどころかじゃあなぜ行動をしないのだと苛立ちを覚えてしまって、だれとも話せなくなってしまった。
でももっと話すべき面白い話がたくさんあるかもしれないし意味を持たせたい。
意味なんてないからいいものと、
意味をもたせることで美しいものがあるけど。
ぬるい環境ぬるい自意識、
ふと我に返ったら何故か怒っている客。話を聞いたら何も私はわるくないのに謝らなければならなかった。
理不尽さで脳が麻痺した。
想像力が足らないと父によく怒られていたけど、それだなーと今ならおもう。
あいつもお前も想像力たらなすぎ。
知性の使い方を知らない動物はセックスも排泄も全部見世物にしながら檻の中で暮らしなよ。
海
今日は散骨だったと連絡を頂いた。海にまいたそうです。
これでとめどなくどこまでもとか思っちゃった。安らかでありますよう、私は毎日思い出したり悲しくなったりしてしまうのだけれどどうかどうか笑っていていられますように。
永遠の別れが突然くる、
ただ単に永遠にもう会わない人もいるだろうし、思いもよらないことはこの瞬間だって起こりうる。
頭でわかっているつもり、本当につもりなだけで、それでも毎日を1秒1秒をどうしても大切にできない。
フリック入力の音をなるように設定してこの文字を打っている感覚を得ている。
何も言いたいことはないんだけど、
すごくださいんだけど、
すっごい気持ち悪い男に触られた感触がもう2年も前なのにふと脳を支配して吐いた。だっせー。
つい憎い人間には死ねとゆってしまう、
自分もふとしたことで死にたくなってしまう。
負けたくない気持ちを少し燃やしつつ、
今日こそ寝れますようにってな。
