いよいよしにたい。 でももっとアグレッシブに頭おかしかった時は寝ないで暴れたり夜中に走り回ったり(ランニングとかじゃない)してたけどもう身体もだるいし逃しちゃってる、じさつできそうな勢いのある期を。 もうそんなエネルギーないのよ。 年齢を重ねれ…
凄くこの上なく他人からしたら知らんがな、な話なんですがここ数ヶ月ずっと調子悪くて人生後日談みたいな感覚？というかまだ生きとるからしかたねーから身体をなんとか仕事に行かせてたというか、まあ虚無を垂れ流してなんとか毎日やり過ごしていたんですが…
ありとあらゆる部屋のものが壊れかけてるか壊れてる。 洗濯機もベッドもお風呂の栓もガスコンロも電気ケトルも。 つい数日前に電子レンジが壊れちゃってとっとと買い換えればいいんだけど、 あーあ何もかも壊れてんじゃんって悲しくて動けなくなるみたいな事…
クリスマスの歌を早く真夏の日差しの中で聴きたい。 丁寧な暮らしを貶してみるけど 私も早く美しい暮らしが出来るようになりたい。 それは最初に言ったみたいに、 真夏に聞くクリスマスソングだったり、 目覚ましをかけない休日のシーツの気持ち良さだったり…
他人と比べても仕方がないこと、いつになったら身に染みてわかるんだろう。馬鹿なのか？まあ馬鹿は馬鹿なんだけど。よく考えるみたいなことが本当にできない。考えようとすると栓が抜けたみたいに溜まってかない。言い訳すると心身がすっごく調子悪かった時…
不注意ですぐ紙で手を切ってしまう。 今も病院の処方箋をカバンに突っ込もうとして指を切ってしまった。 処方箋は蓄膿症でもらったもの。いつでも色んなことの「ちょうどいいところ」がわからなくて今回も鼻をこれでもかとかみすぎてしまった。 肌もかゆけれ…
タイトルは靖子ちゃんが峯田のメールアドレスに送り続けたメールのタイトルと同じ。 2018年2月27日@Zepp Tokyo 大森靖子×銀杏BOYZ 前日や当日日中いろんな人たちの滾る想いをTLで見かけるたび、 私は今のところ平常心だしいつも通りに家からでるのがめちゃめ…
文章のリハビリをしてるので支離滅裂感アルヨ。 人生において半分、いや、3分の2くらいを無にしてしまったから私には今しかないしこれからへの期待もどんどんしちゃう。でもそれについては間違っていないと思う。 何か一つ確かなものが欲しくて生きてる生き…
何処にいても界隈がみえる。みえたところで誰も縄張りじゃないんだから思いの外その向こう側にいる人々はようこそ！してるかもしれないのに、まあわたしがうっ、と思ってしまって(ただ人見知りと自発性の無さのせいってだけだけど)孤立する。勝手に突っ立っ…
悔しいとかムカつくとか怒りとか絶望とかそういう良くない感情をうまいこと消化したい。うまく胃でぐっちゃぐちゃにして溶かして栄養は吸い取る。素晴らしい。全ての全ての全ての物事、生き物、現象の法則は一個しかないんじゃないかとたまに思う。思わない…
わからなすぎて泣くなんてゆう、幼児がするようなことを未だにしてしまう。突然の友人からの妊娠報告だった。はっきりいって、寂しい傷を舐めあった結果なのが見え見えで、細かいことはたくさんあるんだけど、結果だけ言えば未だに返事はできず私はその日か…
音楽だけが変わらずずっと心の支えだったこの人生。とくに大きな不幸もなければサクセスストーリーも全くない。人に好かれることなく人との正しい距離もわからず、今いる数少ない友人の些細な思いやりのない言葉でここ何年かの友情とかまじほんとクソほどど…
私が死なないでいるのはいつだって死んだら父親が悲しむから。それだけだったし、まあ痛いのとか苦しいの嫌いだから怖くないわけではないけれど。俺の葬式くらいでてくれと言われた、否、そんな言葉を言わせてしまったことが本当に悲しかった。ごめんね。こ…
何も私に何かが起きたわけではないし、やっぱりクズはクズのままだし、世の中の人がみんないい人ならいいのにね、と言われて怒鳴って怒って反論してしまった。根拠のない大丈夫と辛いを口にしすぎて腐ってしまったんだろうか。健常者に擬態して毎日へらへら…
今日は散骨だったと連絡を頂いた。海にまいたそうです。これでとめどなくどこまでもとか思っちゃった。安らかでありますよう、私は毎日思い出したり悲しくなったりしてしまうのだけれどどうかどうか笑っていていられますように。永遠の別れが突然くる、ただ…
悲しくて悔しくて涙が止まらなかった、マスクをしていてよかった、それでも人間は優しいから大丈夫？と声をかけられて、その場の惨めさに耐えられなくて全てが投げ出して帰ってきた。もう生理はこないし胃もストレスでキリキリしてるし、大泣きしながら家ま…
どうしようもない気分でなんか、今わからなく生理はこないしムラムラするけどとにかく私は孤独と炭水化物を喰って生きてるからどうにも、ならないし身動きもとれない。そんなときにあの曲だけが優しかった気持ちとか夜中の静けさとか夜中なのに騒がしい東京…
『もう疲れた』を書いては消して書いては消して誰にも送れないでいる。悲しくて疲れた。
もう死んでしまいたいもうたくさんだと言ったら医者は困った顔をして、なんとなく慰めてくれて薬を追加してくれた。その間、15分。わたしの人生における壮大な悩みごとはちょっとの会話と増える薬でごまかしてそれでも強く生きようね。わたしの死体がこの換…
にはよく似合う小さな僕のプライドだよって。それらしいことを言って励ましてくれる。腑に落ちない。じゃあなんと言って欲しいのか。結局人は死ぬまで一人だし、私がなんで産まれてこなければいけなかったのか今だにむかついちゃうし、人生において今が！幸…
楽しく生きていきましょうねなるべく、なんとなく。他人の深刻な悩みを真剣に一緒に考えてるうちに話し変わるけどとか、言っちゃうような薄情さでごめんねごめんね。全員残らず、100年後にはほとんどの今生きてる人いないよね入れ替わり。生きて死んで細胞が…
これが『私』です、と言えるものがない。戸籍上の名前、本籍地、血液型誕生を並べてこれが私ですって説明するのか。あーあ、つまんない人間。暗いことばっかツイートすると離れるフォロワー、抗うつ剤の話をすると食いついてくるエセ精神患者のフォロワー、T…
すぐいい人ぶるくせに一番自分のことしか考えていないのは私だって知ってる。自分のできることを頑張っているかのような言い方してるけどきっと、頑張りが足らなくて私は何の役にもたたないんだろう。ごく平均的な幸せな結末とは、なんだろう。最後にちょっ…
私はあの人たちのようにまるで〜のようだみたいな揶揄できるほどの知識も経験もなくてね、だからいつも最高！大好き！みたいな薄っぺらそうな馬鹿みたいな言葉で綴ってる。最高ってどんな感覚だかすら知らないけどね。銭湯に行ったら逆上せた。汗が引かない…
鉄は熱いうちに打て。って言うけどもうこの熱は冷めない、上がっていくだけだ。でも全てを1から100まで鮮明に記憶できない私たちは誰に宛てたでもない手紙のようなブログとか、Twitterとか、Facebookとか使ってなにも他人に誇示するだけじゃない表現欲求が生…
「今日は確実に来てるね」って加地さんのこと言っててなんとも言えない気持ちになった、最高だった。前野さんに対しても三輪さんに対しても、そして何よりファンに対して愛が溢れ過ぎてて私泣いたり笑ったり忙しかった。昼も夜も靖子ちゃんであー私はなんて…
