青い森

にはよく似合う小さな僕のプライドだよ

って。

それらしいことを言って励ましてくれる。腑に落ちない。じゃあなんと言って欲しいのか。結局人は死ぬまで一人だし、私がなんで産まれてこなければいけなかったのか今だにむかついちゃうし、人生において今が！幸せみたいな感情にほとんどなったことがない。その瞬間はあったんだろうけど、偽物の薄っぺらい幸せだったから忘れたことばっかり。

想像力がないとよく怒られてその言い方が気に食わなすぎてうるせえなあと思ったいたけど、そうなんだよね、この言葉を言ったら相手が傷つくかもしれないそんなことをしたら傷つきすぎ死んでしまうかもしれない。電車の前に飛び出したら死ぬだろうレベルのことなのに人と関わる以上次々とその場面が目まぐるしく回ってくるから一回一回に気を使えなくなる。だから一人でいればいいんだろうけど、お金がないと生きていけない。そのために働かなければいけない。

違うな、

それとももう親より先に死ぬ不幸をしないために私に出来ることが、引きこもることなんだけどひきこもって毎日横になったままだらだら内容のないテレビを右から左に聞き流して、親が死ぬまでそんな子どもが家に居続けることは不幸だよね？じゃあなにをどうすればいいのだろうね。生きにくくて嫌になっちゃったよ。

誰か一人に愛されたかっただけ、

私が悲しい夜にわたしのわけわかんない話を聞いてくれる人がいて欲しかった。私の靖子ちゃんへの想いをうん、うんて聞いて欲しい、そしてちゃんと優しさをあげたいし少しの優しさを私にも与えてくれる人が欲しかった。

でもそんなことを他人には強要できないし

あ、違う、わからない。

わからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからない、私にはわからない。

正しい生き方と正しい愛し方も正しい優しさもわからない。

正しいということが、どういうことなのかも、わからない。

私が何かをすればその分誰かを傷つけるのが嫌だ。でもそんなの私のエゴできっと優しさじゃない。

私の優しさだと思ってるそれこそただの自慰行為なのでは？エゴの押し付け。そりゃあだれも私には優しくしないよね、私優しくないんだもん。

ごめんね。

ごめんねって言っても許してもらえなかったときって本当にどうしたらいいかわからなすぎて泣いてしまう。

本気のごめんねが、だめならもうじゃあしねばいいのかなって、頭してるから。

ロッキンにいったとき、最前ブロックがもうめちゃくちゃで身動き取れなくなっちゃったから友達が苦しそうだったので手を引いてすいません、といいながら端に行こうとしたらすいませんじゃないからとはっきり嫌味をいいながら肩で押し返されていたかったし悲しかった。しねばよかったのかな、あの場で肩で押されて転んで人に踏まれて死ぬのがその人にはよかったのかな。