エモいって10年前も言ってた。

文章のリハビリをしてるので支離滅裂感アルヨ。

人生において半分、いや、3分の2くらいを無にしてしまったから私には今しかないしこれからへの期待もどんどんしちゃう。でもそれについては間違っていないと思う。

何か一つ確かなものが欲しくて生きてる生きてるっていいながらシャワーヘッドで腕を殴ってみたり、ニュースを見て泣いてみたり、丑三つ時を過ぎた頃にひとりでカラオケに駆け込んでみたり、薬を酒で飲んで全部吐いてみたり、その数年前の自分は痛々しいけど正直愛おしい。私が愛してあげるよって思う。

たくさん間違ってきたし、元カレどもはまじでクソだし、20キロも太ってしまったりしたし、傷付きすぎるとこうなるのか〜のこう、が地獄すぎたから免疫というか感情の感度をグッとさげて生きるようにして一年以上たったし、それによって自分の単純な欲求のことしか考えられなくなり、少しでもイラっとするとイライライラ！ってなってもういやだ！むり！って誰に対しても思うようになってしまった。これが死活問題、最悪。

優しくなりたかった私は死んだの？

たくさんの私を殺されてしまってそれを復讐したいという気持ちはないけど、とにかく絶対幸せになりたい、でも私の『幸せ』は他人と比べたものばかりだ。これじゃあだめだよ。

もう文章、今日はギブです。