わからなすぎて泣くなんてゆう、幼児がするようなことを未だにしてしまう。突然の友人からの妊娠報告だった。はっきりいって、寂しい傷を舐めあった結果なのが見え見えで、細かいことはたくさんあるんだけど、結果だけ言えば未だに返事はできず私はその日か…

音楽だけが変わらずずっと心の支えだったこの人生。とくに大きな不幸もなければサクセスストーリーも全くない。人に好かれることなく人との正しい距離もわからず、今いる数少ない友人の些細な思いやりのない言葉でここ何年かの友情とかまじほんとクソほどど…

私が死なないでいるのはいつだって死んだら父親が悲しむから。それだけだったし、まあ痛いのとか苦しいの嫌いだから怖くないわけではないけれど。俺の葬式くらいでてくれと言われた、否、そんな言葉を言わせてしまったことが本当に悲しかった。ごめんね。こ…

何も私に何かが起きたわけではないし、やっぱりクズはクズのままだし、世の中の人がみんないい人ならいいのにね、と言われて怒鳴って怒って反論してしまった。根拠のない大丈夫と辛いを口にしすぎて腐ってしまったんだろうか。健常者に擬態して毎日へらへら…

今日は散骨だったと連絡を頂いた。海にまいたそうです。これでとめどなくどこまでもとか思っちゃった。安らかでありますよう、私は毎日思い出したり悲しくなったりしてしまうのだけれどどうかどうか笑っていていられますように。永遠の別れが突然くる、ただ…

悲しくて悔しくて涙が止まらなかった、マスクをしていてよかった、それでも人間は優しいから大丈夫？と声をかけられて、その場の惨めさに耐えられなくて全てが投げ出して帰ってきた。もう生理はこないし胃もストレスでキリキリしてるし、大泣きしながら家ま…

どうしようもない気分でなんか、今わからなく生理はこないしムラムラするけどとにかく私は孤独と炭水化物を喰って生きてるからどうにも、ならないし身動きもとれない。そんなときにあの曲だけが優しかった気持ちとか夜中の静けさとか夜中なのに騒がしい東京…

『もう疲れた』を書いては消して書いては消して誰にも送れないでいる。悲しくて疲れた。

もう死んでしまいたいもうたくさんだと言ったら医者は困った顔をして、なんとなく慰めてくれて薬を追加してくれた。その間、15分。わたしの人生における壮大な悩みごとはちょっとの会話と増える薬でごまかしてそれでも強く生きようね。わたしの死体がこの換…

にはよく似合う小さな僕のプライドだよって。それらしいことを言って励ましてくれる。腑に落ちない。じゃあなんと言って欲しいのか。結局人は死ぬまで一人だし、私がなんで産まれてこなければいけなかったのか今だにむかついちゃうし、人生において今が！幸…

楽しく生きていきましょうねなるべく、なんとなく。他人の深刻な悩みを真剣に一緒に考えてるうちに話し変わるけどとか、言っちゃうような薄情さでごめんねごめんね。全員残らず、100年後にはほとんどの今生きてる人いないよね入れ替わり。生きて死んで細胞が…

これが『私』です、と言えるものがない。戸籍上の名前、本籍地、血液型誕生を並べてこれが私ですって説明するのか。あーあ、つまんない人間。暗いことばっかツイートすると離れるフォロワー、抗うつ剤の話をすると食いついてくるエセ精神患者のフォロワー、T…

すぐいい人ぶるくせに一番自分のことしか考えていないのは私だって知ってる。自分のできることを頑張っているかのような言い方してるけどきっと、頑張りが足らなくて私は何の役にもたたないんだろう。ごく平均的な幸せな結末とは、なんだろう。最後にちょっ…

私はあの人たちのようにまるで〜のようだみたいな揶揄できるほどの知識も経験もなくてね、だからいつも最高！大好き！みたいな薄っぺらそうな馬鹿みたいな言葉で綴ってる。最高ってどんな感覚だかすら知らないけどね。銭湯に行ったら逆上せた。汗が引かない…

鉄は熱いうちに打て。って言うけどもうこの熱は冷めない、上がっていくだけだ。でも全てを1から100まで鮮明に記憶できない私たちは誰に宛てたでもない手紙のようなブログとか、Twitterとか、Facebookとか使ってなにも他人に誇示するだけじゃない表現欲求が生…