これで終わりにしたい

私が死なないでいるのはいつだって死んだら父親が悲しむから。それだけだったし、まあ痛いのとか苦しいの嫌いだから怖くないわけではないけれど。

俺の葬式くらいでてくれと言われた、否、そんな言葉を言わせてしまったことが本当に悲しかった。ごめんね。

この世に生まれてから一人でしかない。腹を痛めたはずの母親は顔すらわからない。忘れられ見捨てられてこうして死にたい今もツイッターとかダラダラやることでなんとか死なないようにするじゃん？そういうツイートを見ると周りが不快になるじゃない？

じゃあ黙ってろって話なんですけどやっぱりこのたくさんの絡まりと漠然とした不安とありとあらゆる事に対する怒りと理不尽さに対する怒りと怒りに伴う悲しみとかを抱えてへらへらしているのはどうしても無理で気が狂いそうになる。みんなはそうならないのか不思議だよ。

薬を飲んでぼやーっとした頭にしておかないと死にたくてたまらないなんておかしいよ。なんで生きてると絶対死ぬのに常に死にたい気持ちと生きていかなきゃいけないのだ。

雨が降っていたから傘をさしたのにそれすら無理になって開いたままの傘をどこかで無くしたしコンビニに入ったけど人間人間人間がこわくて逃げた。

薬を飲まなきゃ薬を飲まなきゃってそんなん何も解決してないからね。

そうして今もこれ以上文章をかくのが無理そう